农业专业搞笑文案怎么写，广告语大全搞笑版十五个字左右

来源：整理时间：2025-04-19 07:06:53 编辑：农业技术手机版

本文目录一览

1，广告语大全搞笑版十五个字左右
2，关于有趣的广告语
3，农业方面的经典广告语
4，农民进城搞笑说说
5，有趣的广告语
6，农业领域有哪些经典笑话

1，广告语大全搞笑版十五个字左右

我想告诉编剧，在外抗战三年的将士从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。

广告语大全搞笑版十五个字左右

2，关于有趣的广告语

让我做你的支点，你就能撬动地球！ ——深圳炬创品牌营销机构

关于有趣的广告语

3，农业方面的经典广告语

无商不富，无农不稳。十亿人营生，五千年行当。

七十二行好买卖，不如种田打土块。兵马未动，粮草先行。

我卖的，我也吃！

你好！无商不富，无农不稳。十亿人营生，五千年行当。如果对你有帮助，望采纳。

农业方面的经典广告语

4，农民进城搞笑说说

为了证明P不是我放的。。。　　电梯里有七八个人，突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁？哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思？怀疑我？　　噗……一阵巨响后，哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。

我不会~~~但还是要微笑~~~：）

5，有趣的广告语

机(鸡烧鸡广告)不可失哑(牙) 口无言(炎药品广告)默默无闻(蚊蚊香广告)地久(酒)天长(尝白酒广告)一明惊人（眼病治疗仪广告）咳不容缓（止咳药广告）

某音响公司广告———“一呼四应！” 某饺子铺广告———“无所不包！” 某石灰厂广告———“白手起家！” 某当铺广告———“当之无愧！” 某帽子公司广告———“以帽取人！” 某理发店广告———“一毛不拔！” 某药店广告———“自讨苦吃！” 某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！” 某打字机广告———“不打不相识！” 某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。” 某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” 某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。” 某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！” 某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。” 某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。” 某化妆品广告———“趁早下斑，请勿痘留。” 某洗衣机广告———“闲妻良母！” 某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。” 某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。” 情趣:“怕羞(修),别吻我”车后友情提示语生硬：新手上路保持距离情趣:来时匆匆，去时冲冲，文明就在你手中生硬：便后请冲水情趣:不要在文明的谱子上，配上不文明的音符生硬：严禁粘贴违者必究情趣:别踩我，我怕疼生硬：禁止践踏草坪、违者罚款情趣:大家好才是真的好（好迪洗发水）生硬：看，你把螨虫传染给了女儿（九鑫螨婷香皂）情趣:做女人挺好(丰胸) 生硬：来来往往喝杯枝江（枝江大曲）

避孕套：中央一套

今年出门不打的,打的就打拖拉机. 某拖拉机广告

追我,赶我,不要吻我.(交通广告)分给我吧

6，农业领域有哪些经典笑话

一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只见伏特趴在不远处。爱因斯坦走过去说：“伏特，我抓住你了。”伏特说：“不，你没有抓到我。”爱因斯坦：“你不是伏特你是谁？”伏特：“你看我身下是什么？”爱因斯坦低头看到在伏特身下，居然是安培！伏特：“我身下是安培，我俩就是伏特/安培，所以你抓住的不是我，你抓住的是欧姆！爱因斯坦反应迅速，于是改口喊，“欧姆，我抓住你了！”可是伏特和安培毕竟是欧姆的好哥们，于是，伏特和安培一个鱼跃站了起来，但是仍然紧紧抱在一起，爱因斯坦大惑～他俩不紧不慢地说，现在，我们不再是欧姆，而是伏特×安培，变成瓦特了～爱因斯坦觉得有道理，于是喊，那我终于抓到你了，瓦特！这时候，瓦特躲在角落里慢慢悠悠地说：“你看他俩这样抱着已经有好几秒了，所以，你抓得不是瓦特，而是瓦特×秒，是焦耳啦～”这时，他看到牛顿站在不远处，爱因斯坦于是跑过去说：“牛顿，我抓住你了。”牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”牛顿：“你看我脚下是什么？”爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡”爱因斯坦倍受挫折，终于忍无可忍地爆发了，于是飞起一脚，踹在牛顿身上，把牛顿踹出了那块一平米的地板砖，然后吼到：“说！你还敢说你是帕斯卡？？”牛顿慢慢地从地上爬起来，说：“不，我已经不是帕斯卡了，你刚刚让我牛顿移动了一米的距离，所以，我现在也是焦耳了”焦耳这次学聪明了，一把扑到了阿伏伽德罗在自己身下，说：“你看，我现在是J/mol啦”，正当爱因斯坦思考J/mol是什么东西的时候，亥姆霍兹和吉布斯这两个自由能吵了起来，都说是对方。为了不至于两败俱伤，他们一脚把开尔文踹到焦耳下面，把阿伏伽德罗顶了出来。“看！”他俩说，“现在是J/K，是熵啦，要抓就抓克劳修斯吧”游戏继续这次是安培被爱因斯坦发现了，眼看安培就要被抓了。安培顺势往地上一躺，伸直身体对站在身边不远处的爱因斯坦说：“等等，我在你站的地方产生了磁场。”正当爱因斯坦在考虑该抓高斯还是特斯拉的时候，发现他俩一人找了一块地板砖抱着，说：“不麻烦你老了，我们现在是磁通量B·S，去找韦伯吧。”等到爱因斯坦要抓住韦伯的时候，发现韦伯在做深蹲。爱因斯坦问：“你干嘛呢。”韦伯回答说：“你没看到我一会儿变大，一会儿变小，我在产生感应电动势呢。”这时伏特一下子慌了，一把抓住密立根的衣领，说：“你成天拿个油壶乱喷什么。”“测定元电荷。”密立根回答道。“太好了！”伏特一把抱住密立根说，“从现在起，我们就是eV，也就是焦耳。”靠，今天是邪了门啦”焦耳嘀咕道一把把赫兹压在身下，说：“看，现在是E/v，是普朗克啦”普朗克也不是好惹的，他突然发现远处有个来自东方的老头在地上写下了22/7和355/113，很是得意，一打听此人姓祖，心里大喜，急忙跑过去，把这两个分数照抄了一遍，趴在这四个分数上面。对刚气喘嘘嘘赶来的爱因斯坦说：“看现在是h/4pi,啦”“那又怎样？”爱因斯坦问。“是我的好哥们海森堡教我的，说这样我就不是我了，有什么事尽管找他。”“好，那他在哪里？”“这个，还真说不准。”爱因斯坦恼羞成怒，正准备对普朗克大打出手。普朗克说：“等等，海森堡有个姓薛的好哥们，就躲在前面的箱子里。”“这个箱子连通风口都没有，难道不会憋死吗？”爱因斯坦问。“这个就得你亲自去打开看看了。”

新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长特别给她找了一个熟睡的病人试着打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：你他妈真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真行....8年的植物人居然被你扎醒了。再看看别人怎么说的。